不知不觉来到菲律宾4个月都有了~
不一样的生活还蛮特别的，除了寂寞点还是一样，
不过没关系，最近发现乐子了~试着让自己融入那样的生活，
不管好或坏，适合与否~
会开心才是现在最重要的事情~
当别人都不曾有一丝怀疑，又何必去费煞脑筋去想~

完全的睡不着。。又是个失眠的夜晚。


很不巧，今天还是发泄夜。

以往的工作压力，友情的吵架。。。

一次过发泄出来。。

吐了，想必真的是很辛苦吧。很少说发泄到吐的说。。。

还有几天就要去菲律宾了，原本武装好的心情，一夜之间瓦解。

早知道会有这样的结果，却还是义无反顾的去踏一脚。

除了该死还是该死。Damn。

士颢的解决方法真的很奇怪。

了解，明白，却不能苟同。

第一次有这种感觉。

是良心？还是两头都想到岸？我不知道。

也不会去细想。

想了也是多余。

我知道。

现在的我不会那么无聊了。

有些事情，还是看外表就好了。

反而会更美好。

冰封三尺，非一日之寒。

呵，随便了，管不了这样多。

该说的已经说了，说教真的不好玩。

真的。



花了半年的时间，终于把心安顿下来。

。。。。。

好事？？应该是吧。

多包容别人，是最近想运用的课题。



又是一个人生的考验。

到底是开玩笑还是真的？
我搞不懂了。原来不是认为开玩笑，而是一心骗自己是在开玩笑。。。
但我却突然清楚的看到，是我太奢侈，去要些要不起的东西。

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明天要去新加坡。
开心？
并不。
反而担心。
她也有去。
见到他会怎样？
装傻？
装好？
装冷漠？
我不知道。只希望自己自然点，不要慌就好了。
天晓得会怎样？一切天决定吧。。。


我会镇定。第一次跟自己说这些话。
是鼓励的话，
也代表我很懦弱的话。。。

收拾心情。

收拾心情，把不快乐的，不能拥有的，统统装进去。


终于明白，喜欢只会替代，不会停止。。


觉得自己根本就是射手座的异型。


好白痴。。。。


以为那么久了不会再痛，
看到之后，
才知道不是。。。
我以为已经把自己给骗下去了。
但原来还是会痛。


突然哽住了，
眼比心先看到了。
上帝，多谢你的提醒，真的。


没什么，长大了，才知道除了脚，心也会酸溜溜的。




还是好朋友。。还真是讽刺的歌。呵呵。
只怪自己不用心听。


最后一次把心里话说出来，这次说了真的就要丢掉了。


















我真的真的，非常非常，
很喜欢你。






是该划下休止符了。

终于还是顶不顺上来写了。

一直以为写博客是懦弱的表现，
很坚持的排斥着。

但原来，原来自己还是会懦弱。。

需要懦弱，

适时的懦弱一下心情。。。

好吧，我认输，也许心是时候想卸下来懦弱一下了，

哪怕只是一会儿。。


到头来还是要去菲律宾。

3年前如果去了的话，现在会是怎样的呢？

总比现在浪费了3年好吧。。

也许到时又不是这样想了，

但可以确定的是现在我是这样想的。

可悲啊。。。。

去那么远的地方做一份一个月2千多3千的工，值得吗?

新加坡也可以做得到吧？

花红好多？

加薪？

那边比较有发展前途？我不知道，没人回答我。

也没人回答得了我。

因为这是我的人生。




越来越不喜欢在fb写东西了。

觉得已经有越来越多双眼睛盯着我。

还是身边很近的人或亲戚。

说白了就是尴尬。

成功失败都会有人伸头看着你，表面看是鼓励，背地里却不是这么一回事。

连唯一自由活动的世界都被霸占了。。

也只有这里是安静的了。

最后还是赖回这里啊。。。。。

以前的同事说我有狂躁症。

就是会耐不下心那种。

也许吧。




也忘了成几何时自己的EQ变得那么低，甚至没有了？

对别人的批评，或是听到不喜欢的事情，

会在心里乘于无限大，把它看得很重。

到头来，辛苦的自有自己。。。

是时候开始沉淀自己的EQ了。。。




21岁了，

21岁真的很恐怖。

以前有没有努力过，为自己进修，看着身份证答案就一目了然。

看着别人已经完成学业准备冲刺时，心里除了惭愧就是不好意思。

所以不是很喜欢面对亲人那种感觉。

因为我还没有一个令他们，家人，甚至自己满意，可以抬头挺胸说出来的答案！

终于用“我”这个字了。

突然明白九把刀一篇关于他老师责问他为什么在报告里不写是自己的名字，原来就是这样的诚实面对自己。

面对自己。。。超级难得一件事。





以前看到心理测验，都不大会按进去。

现在会。

不管什么都会想看看是什么结果。。

也许是害怕无助？

我不知道。



记得小时有位同学在老师面前指着报纸上一宗妈妈因为求医被神棍骗财的事。

那位同学说：那位妈妈好笨啊，这样无厘头的话都信？

老师说：因为那位妈妈已经走投无路，信无可信了。。。

对于老师说的话，印象很深刻。。

是啊，就是因为走投无路了。

我们不是她，体会不到那种困境。。。

因为我们不懂。。。

所以之后无论什么事情我都学会不要太早下定论。

因为你们没还没到那种困境，

只是目前还没有。。。





还记得从前常常听到别人说这样一番“鼓励”的话：

人生很难说的啦，你看xxx也不是没有读书，现在不是住大房子驾好车？

对，人生很难说，但我知道，是因为他背后付出的努力，造就他现在的成果。

不是因为一句什么“人生很难说”。

这件事从跟我第一位老板工作后深深体会到。

那种成功的骄傲无论从谁的嘴巴说出来都是无比灿烂的~

俗话的来说：

就是整个人会shining shining的啦~(不知听谁说过，还蛮好笑的一句话）

很讽刺的，比别人早知道并不代表你会跑得比别人快，

因为知道不代表领悟。

很大的败笔。。。





如果说人生就像是玩游戏的话，

最困难的不是前面的boss有多机车，血有多夸张，死都死不去，

而是自己根本不知道应该往哪边走，

应该做些什么来让“游戏”进行下去。

拼死解决面前的难题不难，

难的是自己不知道难题在哪，

并且没有提示。

不知道那条路才是正确，

哪条路会出人头地，

哪条是冤枉路。。。



也许该找个朋友聊聊天了。

整个人好灰。。。

整个人抬不起头。。。


整个心好累。。。

谁人救救我？？！！！！！！

4月25日，


在这一天，我遇见了一个女生。

在我最排斥远距离恋爱时，我为她破了例。

在我不喜欢长头发的女生时，我为她破了例。

在我担心再受伤时，我为她破了例。

在我决定不再让自己用尽心思喜欢一个人时，我为她破了例。

在我决定不再写博客裸露自己的感受时，我为她破了例。



在考虑这到底要不要做这个决定时，我再一次感觉到了某些声音，

一种一直在鼓励我做某些决定的声音。

我把第一次谈恋爱给她了。



5月2日，

晚上的一通电话，她让我感动得无法入睡。

他什么感动的话也没有说。

她说她今天在跟朋友担心我是不是认真的，因为她好像有感觉了。

她说就算这次遇到的我不是认真的，她也认了，因为她真的有感觉了。

她把家里还有一些其他的事都告诉了我，很真实，因为她说不想骗我。

巧到不能再巧的是，在今天同时间，

我也在想同样的问题。

她是不是认真的？因为我好像中招了。

如果她不是认真的怎么办？我感觉我的防备好像慢慢瓦解了。

算了，就算她不是认真的，我也认了。

晚上她跟我说这事时，我笑了。



原来下午我们都在想同样的事情。

两个人都担心对方不是认真的。

都担心对方是在欺骗对方。

都担心万一投入了感情会被对方耍得团团转。

原来彼此都在穷担心啊~哈哈~


但在今晚，我们谈了很多，

卸下了彼此最后一道心防。

哈，原来感动还是会有泪水的。



度过了一起的几天，要说很爱很爱对方的话，

谁都不信，就连我跟她都没办法相信。

这就是我一直不能理解的恋爱方式。。。



但。。。感觉来了就是来了。

一种很怪的感觉，形容不出来。

我没有拍过拖，不知道那是什么，

也许他比我了解，只好等她回答我了。

还是有经验的人说说看？



她说第一次会看到有信息时会笑，还被爸爸吐槽。

我第一次觉得女生原来也不是那么烦。

他说她妈也替他那健忘大头症替我可怜。

我很欣慰她从来没有在我忙的时候追我魂，

一次都没有？应该说是目前还没有~



他说我是不是每次都这样问来追女生?

我无语。。。（我好像没有写什么特别的东西嚄？所以说女生都不信真话这句是真的）



我不喜欢两人之间用猪老婆，猪老公来称呼，

很巧的，她跟我一样的想法。

原因是？他说什么一辆巴士男的说：猪猪下车了，全巴士的女生都会跟着一起下车。。。=.=”

好废。。（她自己讲的）

他问我如果有一天跟她在一起却跟别的女生“不小心”生了孩子我会怎么办？

（她到今天都还没有解释到底是怎样个无厘头会“不小心”生个孩子出来，摆明挖个洞给我跳）

我说我会跟那个女生结婚。

她不开心了。

她说如果织个手机袋给我用不用？

我说不喜欢用手机袋，但会挂在包包上。

她不织了。

很多时候，我的答案并不如她所愿。

但，我说的是实话，没有，也不想骗她。

骗出来的话，

不会耐听，

哪怕答案不是她要的。

（但她ok嚄~险过剃头。。。=_=”）



可惜的是，在我还没有人生保障的时候，那么快遇到了她。

That’s a question。。。。


她说一切顺其自然，

ok，那就顺其自然吧。



(写这博客只是想表达些事情，閲后请不要问我她是谁，隐私为上)

你知道我在写谁，为谁而写就够了。

献给你。

Good night。宝贝。