终于还是顶不顺上来写了。

一直以为写博客是懦弱的表现，
很坚持的排斥着。

但原来，原来自己还是会懦弱。。

需要懦弱，

适时的懦弱一下心情。。。

好吧，我认输，也许心是时候想卸下来懦弱一下了，

哪怕只是一会儿。。


到头来还是要去菲律宾。

3年前如果去了的话，现在会是怎样的呢？

总比现在浪费了3年好吧。。

也许到时又不是这样想了，

但可以确定的是现在我是这样想的。

可悲啊。。。。

去那么远的地方做一份一个月2千多3千的工，值得吗?

新加坡也可以做得到吧？

花红好多？

加薪？

那边比较有发展前途？我不知道，没人回答我。

也没人回答得了我。

因为这是我的人生。




越来越不喜欢在fb写东西了。

觉得已经有越来越多双眼睛盯着我。

还是身边很近的人或亲戚。

说白了就是尴尬。

成功失败都会有人伸头看着你，表面看是鼓励，背地里却不是这么一回事。

连唯一自由活动的世界都被霸占了。。

也只有这里是安静的了。

最后还是赖回这里啊。。。。。

以前的同事说我有狂躁症。

就是会耐不下心那种。

也许吧。




也忘了成几何时自己的EQ变得那么低，甚至没有了？

对别人的批评，或是听到不喜欢的事情，

会在心里乘于无限大，把它看得很重。

到头来，辛苦的自有自己。。。

是时候开始沉淀自己的EQ了。。。




21岁了，

21岁真的很恐怖。

以前有没有努力过，为自己进修，看着身份证答案就一目了然。

看着别人已经完成学业准备冲刺时，心里除了惭愧就是不好意思。

所以不是很喜欢面对亲人那种感觉。

因为我还没有一个令他们，家人，甚至自己满意，可以抬头挺胸说出来的答案！

终于用“我”这个字了。

突然明白九把刀一篇关于他老师责问他为什么在报告里不写是自己的名字，原来就是这样的诚实面对自己。

面对自己。。。超级难得一件事。





以前看到心理测验，都不大会按进去。

现在会。

不管什么都会想看看是什么结果。。

也许是害怕无助？

我不知道。



记得小时有位同学在老师面前指着报纸上一宗妈妈因为求医被神棍骗财的事。

那位同学说：那位妈妈好笨啊，这样无厘头的话都信？

老师说：因为那位妈妈已经走投无路，信无可信了。。。

对于老师说的话，印象很深刻。。

是啊，就是因为走投无路了。

我们不是她，体会不到那种困境。。。

因为我们不懂。。。

所以之后无论什么事情我都学会不要太早下定论。

因为你们没还没到那种困境，

只是目前还没有。。。





还记得从前常常听到别人说这样一番“鼓励”的话：

人生很难说的啦，你看xxx也不是没有读书，现在不是住大房子驾好车？

对，人生很难说，但我知道，是因为他背后付出的努力，造就他现在的成果。

不是因为一句什么“人生很难说”。

这件事从跟我第一位老板工作后深深体会到。

那种成功的骄傲无论从谁的嘴巴说出来都是无比灿烂的~

俗话的来说：

就是整个人会shining shining的啦~(不知听谁说过，还蛮好笑的一句话）

很讽刺的，比别人早知道并不代表你会跑得比别人快，

因为知道不代表领悟。

很大的败笔。。。





如果说人生就像是玩游戏的话，

最困难的不是前面的boss有多机车，血有多夸张，死都死不去，

而是自己根本不知道应该往哪边走，

应该做些什么来让“游戏”进行下去。

拼死解决面前的难题不难，

难的是自己不知道难题在哪，

并且没有提示。

不知道那条路才是正确，

哪条路会出人头地，

哪条是冤枉路。。。



也许该找个朋友聊聊天了。

整个人好灰。。。

整个人抬不起头。。。


整个心好累。。。

谁人救救我？？！！！！！！