终于还是顶不顺上来写了。

一直以为写博客是懦弱的表现，
很坚持的排斥着。

但原来，原来自己还是会懦弱。。

需要懦弱，

适时的懦弱一下心情。。。

好吧，我认输，也许心是时候想卸下来懦弱一下了，

哪怕只是一会儿。。


到头来还是要去菲律宾。

3年前如果去了的话，现在会是怎样的呢？

总比现在浪费了3年好吧。。

也许到时又不是这样想了，

但可以确定的是现在我是这样想的。

可悲啊。。。。

去那么远的地方做一份一个月2千多3千的工，值得吗?

新加坡也可以做得到吧？

花红好多？

加薪？

那边比较有发展前途？我不知道，没人回答我。

也没人回答得了我。

因为这是我的人生。




越来越不喜欢在fb写东西了。

觉得已经有越来越多双眼睛盯着我。

还是身边很近的人或亲戚。

说白了就是尴尬。

成功失败都会有人伸头看着你，表面看是鼓励，背地里却不是这么一回事。

连唯一自由活动的世界都被霸占了。。

也只有这里是安静的了。

最后还是赖回这里啊。。。。。

以前的同事说我有狂躁症。

就是会耐不下心那种。

也许吧。




也忘了成几何时自己的EQ变得那么低，甚至没有了？

对别人的批评，或是听到不喜欢的事情，

会在心里乘于无限大，把它看得很重。

到头来，辛苦的自有自己。。。

是时候开始沉淀自己的EQ了。。。




21岁了，

21岁真的很恐怖。

以前有没有努力过，为自己进修，看着身份证答案就一目了然。

看着别人已经完成学业准备冲刺时，心里除了惭愧就是不好意思。

所以不是很喜欢面对亲人那种感觉。

因为我还没有一个令他们，家人，甚至自己满意，可以抬头挺胸说出来的答案！

终于用“我”这个字了。

突然明白九把刀一篇关于他老师责问他为什么在报告里不写是自己的名字，原来就是这样的诚实面对自己。

面对自己。。。超级难得一件事。





以前看到心理测验，都不大会按进去。

现在会。

不管什么都会想看看是什么结果。。

也许是害怕无助？

我不知道。



记得小时有位同学在老师面前指着报纸上一宗妈妈因为求医被神棍骗财的事。

那位同学说：那位妈妈好笨啊，这样无厘头的话都信？

老师说：因为那位妈妈已经走投无路，信无可信了。。。

对于老师说的话，印象很深刻。。

是啊，就是因为走投无路了。

我们不是她，体会不到那种困境。。。

因为我们不懂。。。

所以之后无论什么事情我都学会不要太早下定论。

因为你们没还没到那种困境，

只是目前还没有。。。





还记得从前常常听到别人说这样一番“鼓励”的话：

人生很难说的啦，你看xxx也不是没有读书，现在不是住大房子驾好车？

对，人生很难说，但我知道，是因为他背后付出的努力，造就他现在的成果。

不是因为一句什么“人生很难说”。

这件事从跟我第一位老板工作后深深体会到。

那种成功的骄傲无论从谁的嘴巴说出来都是无比灿烂的~

俗话的来说：

就是整个人会shining shining的啦~(不知听谁说过，还蛮好笑的一句话）

很讽刺的，比别人早知道并不代表你会跑得比别人快，

因为知道不代表领悟。

很大的败笔。。。





如果说人生就像是玩游戏的话，

最困难的不是前面的boss有多机车，血有多夸张，死都死不去，

而是自己根本不知道应该往哪边走，

应该做些什么来让“游戏”进行下去。

拼死解决面前的难题不难，

难的是自己不知道难题在哪，

并且没有提示。

不知道那条路才是正确，

哪条路会出人头地，

哪条是冤枉路。。。



也许该找个朋友聊聊天了。

整个人好灰。。。

整个人抬不起头。。。


整个心好累。。。

谁人救救我？？！！！！！！

4月25日，


在这一天，我遇见了一个女生。

在我最排斥远距离恋爱时，我为她破了例。

在我不喜欢长头发的女生时，我为她破了例。

在我担心再受伤时，我为她破了例。

在我决定不再让自己用尽心思喜欢一个人时，我为她破了例。

在我决定不再写博客裸露自己的感受时，我为她破了例。



在考虑这到底要不要做这个决定时，我再一次感觉到了某些声音，

一种一直在鼓励我做某些决定的声音。

我把第一次谈恋爱给她了。



5月2日，

晚上的一通电话，她让我感动得无法入睡。

他什么感动的话也没有说。

她说她今天在跟朋友担心我是不是认真的，因为她好像有感觉了。

她说就算这次遇到的我不是认真的，她也认了，因为她真的有感觉了。

她把家里还有一些其他的事都告诉了我，很真实，因为她说不想骗我。

巧到不能再巧的是，在今天同时间，

我也在想同样的问题。

她是不是认真的？因为我好像中招了。

如果她不是认真的怎么办？我感觉我的防备好像慢慢瓦解了。

算了，就算她不是认真的，我也认了。

晚上她跟我说这事时，我笑了。



原来下午我们都在想同样的事情。

两个人都担心对方不是认真的。

都担心对方是在欺骗对方。

都担心万一投入了感情会被对方耍得团团转。

原来彼此都在穷担心啊~哈哈~


但在今晚，我们谈了很多，

卸下了彼此最后一道心防。

哈，原来感动还是会有泪水的。



度过了一起的几天，要说很爱很爱对方的话，

谁都不信，就连我跟她都没办法相信。

这就是我一直不能理解的恋爱方式。。。



但。。。感觉来了就是来了。

一种很怪的感觉，形容不出来。

我没有拍过拖，不知道那是什么，

也许他比我了解，只好等她回答我了。

还是有经验的人说说看？



她说第一次会看到有信息时会笑，还被爸爸吐槽。

我第一次觉得女生原来也不是那么烦。

他说她妈也替他那健忘大头症替我可怜。

我很欣慰她从来没有在我忙的时候追我魂，

一次都没有？应该说是目前还没有~



他说我是不是每次都这样问来追女生?

我无语。。。（我好像没有写什么特别的东西嚄？所以说女生都不信真话这句是真的）



我不喜欢两人之间用猪老婆，猪老公来称呼，

很巧的，她跟我一样的想法。

原因是？他说什么一辆巴士男的说：猪猪下车了，全巴士的女生都会跟着一起下车。。。=.=”

好废。。（她自己讲的）

他问我如果有一天跟她在一起却跟别的女生“不小心”生了孩子我会怎么办？

（她到今天都还没有解释到底是怎样个无厘头会“不小心”生个孩子出来，摆明挖个洞给我跳）

我说我会跟那个女生结婚。

她不开心了。

她说如果织个手机袋给我用不用？

我说不喜欢用手机袋，但会挂在包包上。

她不织了。

很多时候，我的答案并不如她所愿。

但，我说的是实话，没有，也不想骗她。

骗出来的话，

不会耐听，

哪怕答案不是她要的。

（但她ok嚄~险过剃头。。。=_=”）



可惜的是，在我还没有人生保障的时候，那么快遇到了她。

That’s a question。。。。


她说一切顺其自然，

ok，那就顺其自然吧。



(写这博客只是想表达些事情，閲后请不要问我她是谁，隐私为上)

你知道我在写谁，为谁而写就够了。

献给你。

Good night。宝贝。

最近一对傻子朋友吵架。。

我还蛮不爽的。。。

不爽他们吵架？不是，又不是第一天吵架了。

不爽半夜打来烦我？不可能，都是我常常晚上打去烦他们比较多。。

我不爽的是。。。某位朋友说了一句话：朋友对我而言，多一个少一个都无所谓。


好一句无所谓。。。。


虽然它是对着那位吵架对象说的，但还是很震撼到所有的朋友，我相信如果别的朋友也听到的话，不管你真对谁说都好，你在话里是说了“朋友”这个词。


吵架归吵架，不管有多激烈，终究就只是无聊的吵架，一场不会有结论的吵架，

竟然可以动用到这么“轰轰烈烈”的句子。

当友情是什么？

一吵架，就可以把所有最恨的话搬出来说了？


因为从小就认识，所以就可以怎样怎样？


因为对方明明知道自己的性格，所以就可以这样那样？


借口。

是借口。

都是借口

都是一堆借口。

都是一堆用来掩饰自己控制不了自己脾气的借口。

什么叫“明知对方知道自己的性格”？

喂，老兄，人家不是你妈还是你爸还不好？更何况可能你爸妈都不了解你。

就算了解你，凭什么用“明知道对方知道自己的性格”用来做借口？

说得通吗？

警察对市民说：你明知道我要吃钱，还不醒目？

强盗对银行职员说：你明知道我不收硬币，还不快把大钞拿出来？

员工对老板说：你明知老子今天心情不好，还叫我做工？


很合理？

我管你性不性格，说狠话就是不对。

说穿了，就是一个控制不了自己思考的动物。

错了，就是错了～

两个自残的白痴。

如果一句“明知我的性格是这样的”，就可以推卸责任的话，旁边有墙壁，去撞一撞下，看脑袋会不会比较比较好。


如果硬拿一个自己想出来，超级无敌皇堂的理由来说服自己，
不好意思，你就是在侮辱你自己的轮回概念。
轮回概念会替你羞耻。
我会替轮回概念替你羞耻。
轮回概念会因为我替轮回概念替你羞耻而感到非常羞耻。

不要怀疑，我就是在鸟你们。是你们两个。

人人有份。

请原谅我就是那么直，阿门。（新年回去也不要找我算帐，我数学不好，你们知道的）

那么容易说出口的狠话，

只因为你们没试过自己一个人。

没试过自己一个人走街。

没试过自己一个人点餐想多点一点款式时，却忘了从前一起分甘同味的朋友不在旁边。

没试过自己一个人买衣服还要自己评鉴。

没试过想滑溜冰却缺少一堆朋友。

没试过自己想打篮球时，却发现原来那是属于一堆人的运动。

本来是不想写出来的。

因为你们都蒙蔽了心智。

but今天跟一堆不是很熟的朋友去了klcc一个创业讲座。

一路上看到他们那么老友鬼鬼，

还蛮羡慕的。


会在想，

是因为你们疏远所以感情没那么好了？

答案可能就只有你们自己知道。

我也不多说什么，

话说多了，
就是唠叨。

事管多了，
就是鸡婆。

我不想变成唠叨的鸡婆。

谢谢。

我只想保护我自己。。

社会就是这样。。。

不是好人就是坏人，永远不会有中间人。

对自己好，在别人眼中就是坏人。

对别人好，在自己眼中就是一个不对自己好的坏人。。。


一出来社会，我百分百的付出，

尽量做到满足所有人，

顺从所有人，

甚至于取悦所有人。



没有丝毫的狗感觉，

只觉得对别人好是件不错的事情~

but。。。

九把刀说过，

人生最鸡巴的就是这个but！！！

时间久了，才发现，原来一直对别人好其实就等于在对自己坏。。。

当你付出时，别人只会对你予取予求。。。。

你付出100%时，千万不要以为是100%，因为在别人眼里，其实只是10%，意思是你还可以,最好付出更多。。。


每一次的忍气吞声，都在无形中给自己加点压力而丝毫不知觉。。。

一直加，不知觉，
再加，怪怪的感觉，
再加，有感觉？
再加，不爽的感觉！！

终于。。。爆发了！！

我很讶异。。。。

原来受了那么多压力后是多么的XX。。。（找不到言语来形容当时的感受）
还差点做错事。。。
幸好还有一群理智的人在阻止我发傻，
不然现在应该在警察局。。

人都爱手段，pro的一点的玩政治。

人都爱做坏事，pro一点的在打抢。

人都爱推别人去死来保护自己，pro一点的在做将军。

人都爱虚伪，pro一点的在当明星。







学会了很多。。。真的很多。



当别人在吊你时，记得千万要脸带微笑，因为5秒后脸部会因为尴尬而僵硬，到时就会呈现一个微笑的形状 以保持脸部美观。



千万不要去碰份外的工作，


因为下次就会变成你的份内工作。

千万要去做你份外的工作，

因为在别人眼中那其实是你分内的工作。



千万不要去做任何的好心帮忙，

因为他会认为你在越权。



千万不要不帮忙，

因为他会在耿耿于怀你的不帮忙。


千万不要一直满足别人的需求，

因为他会当成理所当然。


千万要满足别人的要求，

因为他看到你满足了另一个人的要求。。。

就是这么矛盾，不要怀疑。。。


别人在对你说一句话时，切记在：


经过1000种假设性的预先侦测模式，


900种可能带有别的含义，


800种可能含有捆绑式的话语（请差字典寻找捆绑式的含义），


700种跟原文无关但其实真的是有关的指令，


600种方式加入最近几天发生过的情况或话语来做引导式侦测，




确定问题的真实性后，回答时请记得过滤：


500种回答会引发预料得到，预料不到的后果，


400种回答可能被用来当做证据的情况，


300种回答会被用来当挡箭牌的情况，


200种回答会被扭曲的情况，


100种回答会对自己有利的情况，


90种回答会对自己不利的情况，


80种经过一连串不可思议的轨道后会对对方构成不利的情况，


70种不可能但也许可能会引发意想不到的后果的情况，


60种在未来30天都不会有任何后遗症的情况，


50种在往前30天内说过的话都不会引起矛盾的情况


40种可能会被拿来对第3，4，5，xxxx者说并且引起误会的情况，


30种超不可能但也许可能会影响方圆50里正在聆听的人任何猜疑的情况，


20种方圆50里的聆听者听后会做出什么反应的情况，


10种就算被相传1000次还是可以不会扭曲本意的情况。


以上思考处理的速度必须在0.3多秒内完成（相等于谷歌搜索器的速度）

因为他会以为你在质疑他。


还有最重要的是，只有。。。。


0种可以做到双赢的情况。。。



很想说，
fuck你个付出更多!
fuck你个虚假！
fuck你个人际关系！

我一直在变质。。。
也许是为了适应环境，
又或者是要让自己好过些，
我懂，朋友都懂，
但其实大家都会变质，
只是大家都不懂。。。

10月日记（2）

这几天，跟banggala外劳一起搭德士回家~


马来司机：是外国来的啊？

外劳：是啊~

马来司机：哦~哇！那我的车里面有三个国家的人哦~

我:啊？

马来司机：是啊，有马来西亚人，banggala人，缅甸人~~~

我：—.—!!!。。。。。。



过几天后~

马来司机：刚放工啊？

我：嗯~

马来司机：现在malaysia这里很热啊~

我：是啊~（在纳闷为什么要注名malaysia）

马来司机：你的国家没那么热吧？

我：啊？？？

马来司机：你不是印尼人吗？

我：%￥#@*&。。。。。。


再过几天。。。


华人司机：pergi mana？

我：lagoon perdana~

华人司机：ok~

华人司机：kerja balik a？

我已经发觉不对路了，为了证明我是华人，我决定用华语回复他，让他觉得难堪！

我：是啊~

华人司机：哇~你学会讲华语啊？

气死。。。

我：我是华人啦。。

华人司机：哦！！！原来是缅甸华侨啊~~~

我：~T.T~

10月日记

报案....

长这么大第一次自己去警察局。。。

话说那件警察局就在sunway piramid旁边~素质应该不会差到哪里去~结果。。。


我一进去就看到一堆马来警察在旁边的位子围着一名外国游客聆听她在报一件很伟大的案。

是很伟大。。。。。。。在胸部。

堂堂警察竟然一堆在外国女游客面前居高临下"看风景”。。。


还真的是有前途的一群。

结果更离谱的还在后面~

我一直在听他们的对话，就越听越奇怪。。。。。好像哪里不对劲啊。。。


是啊，女警察（帮他录口供的那位）口操马来语，而那位金发说的是英文~重点是在场并没有翻译哦~

两个人就这样鸡同鸭讲，直到那女警察喊了声：siapa tau cakap inglish？（我发誓，这应该是我这辈子在最不可能的场合听到不可能听到的话）

顿时间各位“风景家”马上转去爬山，忙的忙，散的散。。。

帮我录口供的那位男警察：你能帮忙翻译吗？
我:你不会？

只见他带着很安稳，祥和的猪头样跟我说：saya tak pandai cakap......

是哦。。。tak pandai。。。。


你妈的也！！！！！！！整间警察局竟然没有一个会说英文！！！！你们肩上的警察徽章是假的吗？？？还tak pandai 咧！！！是要多pandai才会讲啊？？？这里可是sunway游客地区啊！！！派些猪来守岗位？？喂！那些色狼警察，除了fuck，how much，你们应该还会些别的英文单字吧？！！？

结果。。。。。。。我变成翻译。。。。。


金发：我在搭德士时，德士价是40块，结果我看不清楚，给了400块。。。。

女警察：是一张的400块钞票吗？
（吐血）

金发：不是，是4张一百块~

（白痴级的对话）
女警察:可是你没有证据啊。

金发:我有他的车牌和电话号码~（啊？搭个德士还拿到号码？）

女警察：那还是不能做些什么，何况电话号码还是打不通的。


就这样吵了很久。。。。金发说了一句很经典的话。。。。

金发:那没办法的话，我还来这里报警是为了什么？


一句重量级的话~~~~全场鸦雀无声~

趁所有警察都呆着的时候，

悄悄的我，
悄悄的走了~
不带走一点麻烦事~

一边出门口还一边捡丢掉的脸。。。。一边捡，一直丢。。。还是捡，脸还是一直在丢。。。。

钱包不见了~

我的钱包不见了~


我的ic不见了~


我的lesen不见了~


我的钱不见了~


我的atm card不见了~


我的member card也不见了~


我的泰国符也不见了~


我的保家receipt也不见了~





但是。。。我一点dulan的心情都没有。。





还记得那时发现了钱包不见了的时候，

脑子里啊，一直在想这一个在facebook里的问题~

如果你在路上捡到钱包你会？

我选：把钱包里面的钱用完~

所以啊，我一点也不会期望有什么“疯子"会把钱包捡到并还给我~

一点也不会期待。。。

因为自己都不是别人会期待的那种人·

所以我心情还是很平静的。只是麻烦要重做ic，毕竟上次的照片我还满意。

重拍的话。。。不好看的话可是一辈子会被贴在里面的咧。。。

最后，我想以平静的心对那个捡到我皮包的人说：

那里面的钱啊，慢慢花，还有那张新的digi进钱卡，很好用的哦。

那张atm卡你不用试插了，因为我锁掉了。

至于那两张member卡？你喜欢的话拿去咯，记得光顾就好咯~

好好享受啊，最后想说的是：

去死吧你！！！！靠！！！哪只手拿那只手烂掉啊！！！

绝子绝孙哦你~试试用啦你！！有本事你就用啦~！

不怕死就用啦！最好拿那卡去用啊！！给我抓到你死99！！

把皮包还给我！！！！。。。。。。。。T.T